"enquanto esperava, era assim que projectava o rosto no infinito. era tão somente um par de olhos na noite. era talvez o fim. o fim da noite, o fim da mágoa ou o arredar das sombras. tudo tem um fim. sabes voar? perguntou. então vem!"
António Paiva
Enquanto davam voz a estes versos, deixei-me levar pelo ritmo das palavras e deixei-me navegar nestas ondas de sentimentos. Deixei chorar todas as mágoas. Deixei-me ficar.
Quis ir. Não fui. Melhor dizer, morri.
"És das pessoas mais lutadoras que alguma vez conheci" - hoje disseram-me isto.
Mas...
É suposto ser ingénua e acreditar em tudo o que me dizem? É suposto adoptar o lema "ver para querer"? Eu não sou assim. Quem me conhece sabe que não. É normal termos saudades daqueles que de uma forma ou de outra, marcaram a nossa vida? Porque é que eu me preocupo com tudo o que me tem que ser indiferente? Que mania! Estou cansada de palavras frias que ardem como fogo quando chegam ao coração. É normal pensar só no futuro e imaginar o que poderei estar a fazer daqui a uns anos? É normal não pensar em mim? Digo que preciso de preciso de paz e de ousadia, mas saberei eu o que isso significa? Estou tão cansada de tantas interrogações. Mas nada disto me sai da cabeça... Pergunto-me se realmente tenho o que chamam ''picos de humor'' ou se tudo isto é ansiedade de alguma coisa que não sei? É normal uma pessoa qualquer ligar a minha idade à falta de maturidade, sabendo perfeitamente, que acima de toda a minha excentricidade tento ser racional? Sabendo perfeitamente que tenho mais maturidade do que pensam? Não sabem como isso me aborrece... Serei de facto a pessoa mais lutadora que alguma vez conheceste? Transmito tanta confiança como dizem? Não consigo sorrir sempre. Desculpa. Sinto-me frágil. Sou assim tão transparente? Essa ideia assusta-me um bocado, para ser sincera. Vale a pena refugiar-me nas minhas paixões? Vale mesmo a pena? De que forma é que tenho que reagir para não me perder no que não sou? Dizem que na adolescência tentamos encontrar o nosso eu. Mas e se eu disser que já encontrei, estarei a mentir? Ou será que nunca encontramos? ...Tenho medo. Tenho medo de muita coisa e custa-me admitir que o tenho. Ai! Porque é que tenho que descambar para outros assuntos? Eu sou mesmo estranha não sou? Peço desculpa por isso. Digo muitas vezes que não temos que provar a ninguém que somos fortes, mas sim a nós mesmos que temos valor (o Fiuza e o Kokas são testemunhas destas palavras), mas qual é a veracidade desta afirmação? Sinto-me a desmoronar... Estou tão confusa! Ainda não sei porque é que faço do blog um amigo...
Quero respostas. Preciso de respostas a todas estas perguntas! ...
Preciso de silêncio. De encontros. De ousadia. De paz. De aventuras. De descobertas. De abstractos. De mim.
Foram dias foram anos a esperar por um só dia.
Alegrias. Desenganos. Foi o tempo que doía
Com seus riscos e seus danos.
Foi a noite e foi o dia
Na esperança de um só dia.
Manuel Alegre
Esta é a madrugada que eu esperava
O dia inicial inteiro e limpo
Onde emergimos da noite e do silêncio
E livres habitamos a substância do tempo
Sophia de Mello Breyner
Li no sábado um artigo do jornalista Daniel Oliveira, publicado no jornal Expresso que passo a citar:
"Correto de fato
Claro que me incomoda que um cão seja agarrado 'pelo pelo' em vez de o ser 'pelo pêlo'. Que o 'para já' possa ser uma ordem para que se fique quieto ou o começo de uma explicação. Mas espanta-me o tom catastrofista de algumas críticas ao Acordo Ortográfico. A ver se nos entendemos: cada um continuará a escrever como quiser. Ninguém vai ser obrigado a refazer as suas bibliotecas, os jornais continuarão a decidir dos seus próprios livros de estilo, não haverá uma ASAE para a prosa de cada um. É uma norma sem sanção. A escola e os documentos oficiais serão os únicos afetados. Com alguma vantagem, reconheço, para o português no mercado das línguas. E para Portugal, que nesse mercado ficaria para trás perante o poder internacional do Brasil. Corríamos o risco de assistir de fora a uma unificação de facto ou de fato. Dos 3% de palavras que sofrem modificações, os brasileiros cederam em 1% e os portugueses em 2%. O negócio, não sendo ótimo, podia ser pior.
No entanto, e sendo o problema mais burocrático do que prático, não percebo por que se optou pela obrigatoriedade da maioria destas alterações. Parecia-me mais inteligente e respeitador da diversidade da língua que em todos os casos se aplicasse a regra da dupla grafia. Assim, viveríamos ao abrigo da mesma lei, deixando que a adaptação acontecesse naturalmente. Nas escolas mantinha-se a grafia nacional. Os documentos internacionais e o ensino do português no estrangeiro optavam, como já terão de fazer com muitas palavras.
O excesso unificador não me agrada. Mas o pânico purista não me parece a melhor resposta. Até porque, como puderam perceber, decidi aqui aplicar o acordo ortográfico antes de ele entrar em vigor. Não é ilegal. Serei livre de não o fazer depois de ele ser ratificado."
Devo de dizer que tudo o que queria dizer sobre este assunto resume-se a esses parágrafos acima transcritos.
Encontrei à pouco na blogosfera uma publicação bastante pertinente àcerca desta assunto. Passo a citar
"É deprimente ver uma escritora da dimensão da Lídia Jorge a papaguear uma argumentação de vão de escada no programa "Prós e Contras", na RTP, sobre o "Acordo ortográfico", a favor desta coisa. Se antes eu já era absolutamente contra, depois deste debate fiquei a saber ainda mais porquê. Já agora, vou-me recusar a escrever uma palavra que seja que resulte das modificações operadas pelo acordo. Sabem uma delas? Pois aqui vai: já imaginaram o que é escrever fodasse? Foda-se! Nunca!"
Não tive oportunidade de ver o programa na segunda-feira, mas fiquei pasmada e indignada ao ler esta publicação. Acho um grande choque, senão mesmo um escândalo, escritores portugueses, que sempre escreveram em português de Portugal, aceitarem de ânimo leve esta porcaria! Penso que anda todo louco.
Também encontrei na net, derivado as minhas pesquisas, as mudanças que as nossas palavras sofrerão. Ora vejamos este disparate até onde vai:
Que liiiiindooooo! Que maravilha! Acho que será agora que vou aprender português! (desculpem a ironia) ERR que merda!
Para mim, brasileiro/a só mesmo a música e as pessoas. E mais nada!
E como música ponho um fado bem português!
Tenho dito.
O pior de tudo é quando penso que está tudo bem comigo e no final reparo que tenho a vida ao contrário. Reparo que não tenho o mesmo Norte que as outras pessoas e que por mais que esteja num local super calmo, onde se respire felicidade, mergulho num misto de emoções que não sei classificar. Reparo que passo horas em frente às palavras do jornal e as letras saltitam de página a página como se quisessem me dizer alguma coisa. Reparo que a música toca e volta a tocar e irrita-me profundamente aquele som do piano ao longe. Afirmo que estou perdida mas que ninguém me ajuda a encontrar o caminho de volta para casa. Para "casa". Desejo desabafar com o desconhecido mas nem esse está ao meu lado para me ouvir. Quero um momento a sós comigo mesma mas quando o tenho, não estou preparada para esse diálogo interior. Os outros estão no meu pensamento. O Outro está na minha mente. Chega a se parecer com uma perseguição. Desligo o telemóvel mas estou sempre preocupada e ansiosa porque além pode precisar de mim. "Esquece! Esquece mesmo! Concentra-te em ti mesma. Também tens sentimentos." É o que todos me dizem. É muito fácil falar. Mas e se toda esta lealdade e amizade for algo do meu interior, da minha natureza? Não me posso desligar disso pois não? E se precisar de chorar num ombro de alguém, quem se disponibilizar-se-á? Quem me dirá o que preciso de ouvir e não o que quero ouvir? Quem é que me vai dar um abraço e um beijinho de consolo? Quem é que me vai fazer sair de casa para espairecer um pouco? Quem é que me vai sussurrar que tudo ficará bem? Quem?!
Tudo brilhava. Os vestidos. Os cabelos. Os sorrisos. As luzes. Os olhares. Ao fundo da sala, a música tocava baixinho e ia, gradualmente, aumentando de volume. Estava frio. Tinha acabado de chover, por isso, as pessoas encontravam-se todas naquela sala enorme onde era difícil atravessá-la sem esbarrar naquelas entidades que tentavam se afirmar desse por onde desse.
Quando cheguei fiquei à porta. Nunca tinha visto tanta beleza, tanto glamour, tanta sensualidade junta. Definitivamente, estava num mundo que não era o meu. Mas sentia-me bem, na verdade.
Queria apanhar um pouco de ar fresco e notei que ao pé da banda, um pouco mais no lado direito, havia uma pequena porta de vidro aberta que dava para uma varanda com vista para os grandes jardins e para o lago que reflectia a lua cheia. Pensei que seria uma excelente ideia ficar por lá uns momentos, enquanto a festa se desenrolava atrás de mim.
Sabia que tinha que passar no meio de toda aquela gente, tinha que ter cuidado com os vestidos das outras senhoras, com as bandejas de champagne que passavam por cima das nossas cabeças... Mais ainda, tinha que ter cuidado com os meus sapatos e com o meu vestido cor púrpura, recheado de uma espécie de fitas brilhantes, para não tropeçar e fazer má figura.
Já mal se ouvia a música. O barulho de fundo eram gargalhadas, conversas intercaladas com os tilintares das taças de champagne e ainda o engraçado barulhinho que os sapatinhos de salto alto faziam ao bater no chão. Respirei fundo e sorri.
Quando comecei a caminhar na direcção da varanda, uma leve brisa roçou os meus cabelos e beijou-me a cara. Sentia-me feliz. Caminhava como se não houvesse nada para além de mim e dos meus pensamentos e deixava-me seguir pela música que, entretanto, soava baixinho.
A valsa tinha começado. As conversas e as bebidas tinham ficado agendadas para depois da dança que esperava ladies and gentlemans. O maestro coordenava a banda com os seus gestos incompreensíveis e a música aumentava de ritmo e de som. As pessoas iam de encontro aos seus respectivos pares para o passinho de dança a meio do salão. Se não queria esbarrar naquele look très chic, tinha que me despachar. Tocavam Paganini e eu murmurava, talvez uma letra improvisada, para aquela melodia. Ria de mim mesma. Nunca me tinha sentido tão feliz nos últimos tempos. Queria aproveitar aquele momento.
Uns dançavam e outros conversavam nas mesas que se espalhavam pelo salão. Estava quase a alcançar a varanda e toda aquela confusão de "Com licença!" "Ups, peço desculpa!" estava a chegar ao fim. Até que sinto um toque leve na minha mão e oiço uma voz bastante familiar e que me deu saudades de outros tempos. Parei. Voltei-me e o meu olhar cruzou-se com um olhar meigo e há muito perdido no tempo. Um olhar que já não via desde aquela tarde de Janeiro, na rua do café do costume. Naquela tarde em que senti que tinha sido o fim. Suspirei. Não poderia acreditar no que os meus olhos viam e para quem estava a sorrir.
Deu-me um beijo delicado na mão que tinha presa à sua e continuava a olhar para mim.
- A menina dança?
Soltei uma gargalhada e colei a minha mão à sua. Coloquei a outra no seu ombro. Os olhares voltaram a se cruzar. Senti a mão firme nas minhas costas e as minhas pernas a darem seguimento àquela dança que nem eu nem ele sabíamos de onde vinha. Mas não queria descobrir o impossível. Mantive a mão apertada naquela palma que não via há muito tempo e senti, de novo, aquela tez macia. Não dissemos mais nada. O nosso olhar falava por si.
E dancei.
Dancei Paganini como nunca tinha dançado.
Hoje em dia vivemos num mundo limitado por aquilo que somos hoje e que fomos ontem. Não há espaços para amanhãs, para objectivos e para sonhos. Tudo é estupidamente ocupado pelos nossos erros e pelo que, uma vez por mero acaso, possamos ter dito que ambicionávamos construir ou ser ou possuir mesmo que tenha sido o inconsciente ou a insanidade mental a falar. Somos "valorizados" pela merda das nossas fraquezas. Concluo, então, que neste mundo só há lugar para dois grupos: os cobardes e os falhados!
(foto de Germina)
